28 de jul de 2014

Alison Limerick - Where love lives


Dica do Chef

Ingredientes:
Se você cansou de tomar água de salsicha em prato de sopa, o Bite the Beat apresenta um hot dog completo com o clássico "Where love lives" de Alison Limerick. Inspiração para a nova onda de resgastes musicais noventistas.

Modo de Preparo:
Espere o final de semana chegar. Escolha a balada mais fervida da cidade. Produza-se de forma extravagante, como se fosse desfilar na Parada do Orgulho Gay. Vá para a festa cantarolando Where Love Lives no táxi. Ao chegar na pista de dança, solte a diva que há dentro de você e vá direto pro queijinho fazer uma performance. Escorregue e leve um tombo apoteótico. Saia do estabelecimento após quinze minutos da sua chegada com uma torção no tornozelo e uma fratura exposta no orgulho. Volte pra casa com o mesmo taxista. Compadecido de sua situação, ele convidará para tomar um chopp no boteco. Aceite. Termine a noite agradecendo a gentileza do moço num motel barato do Centrão.

Serve bem com:
Sombra com glitter, batom fluor, salto plataforma, choppinho, sanduíche aberto e karaokê a gosto. App Easy Táxi é opcional.

Rendimento:
Serve duas pessoas que reconhecem uma oportunidade quando estão diante dela.


26 de jul de 2014

Ali Love - Deep into the Night


Saindo do Forno

Ingredientes:
Ali Love abriu o livro de receitas dos anos 90 e preparou, com o seu novo álbum P. U. M. P.,  um farto banquete! O primeiro petisco é "Deep into the Night". Sirva-se! E fique tranquilo. No Bite the Beat não é feio repetir o prato.

Modo de Preparo:
Espere por uma noite bem fria de inverno de um final de semana que convida para ficar em casa. Prepare-se para sair escutando a música. Apesar dos termômetros acusarem temperaturas polares, vista a regatinha mais sem-vergonha do seu armário. Afinal, você tem que mostrar seu físico de quem começou a malhar há uma semana na academia. Saia e se resfrie. Comece a espirrar e tossir na balada. Passe mal. Vá pra casa dormir. Acorde no dia seguinte ardendo em febre. Vá direto ao pronto-socorro tomar dipirona na veia. Apaixone-se pelo enfermeiro extremamente atencioso. Troquem telefones. Recupere-se da gripe em casa, tomando canja e fazendo sexo.

Serve bem com:
Chá de mel e limão, Naldecon Dia e Noite, Vick Pyrena, Descon, xarope expectorante e edredom à gosto. Atestado médico é opcional.

Rendimento:
Serve um exibicionista com baixa imunidade.


15 de jul de 2014

Duke Dumont - Wont' Look Back


Dica do Chef

Ingredientes:
Duke Dumont já pode casar! Seu cardápio reúne algumas das novidades dançantes mais convidativas do momento. "Won't Look Back" não foge à regra, com um vídeo que abusa de irreverência e bom humor. Bon appétit!

Modo de Preparo:
Participe de alguma marcha engajada levando consigo um cartaz com os dizeres "O Sistema Fede". Ao avistar a força policial, perca a compostura. Dispa-se de todas as suas roupas e ofereça às autoridades o dedo médio de sua mão direita. Se preferir, a esquerda. Ou ambas. Os policiais se aproximarão de você e, gentilmente, tentarão borrifar spray de pimenta em seu rosto. Corra sem olhar para trás. Provoque alguns acidentes de trânsito pulando os canteiros das avenidas com a sua nudez-enquanto-discurso. Seja preso por desacato à autoridade e atentado violento ao pudor. Cumpra a pena. Saia do prisão e produza um documentário autobiográfico intitulado "O Gigante Acordou Pelado e sua Nudez será Castigada". Use "Won't Look Back" nos créditos finais.

Serve bem com:
Cartolina, pincel atômico, filtro solar, gás de pimenta e desinibição a gosto. Coquetel molotov é opcional.

Rendimento:
Serve um militante com o corpinho em dia.


9 de jul de 2014

The Ting Tings - Wrong Club


Saindo do Forno

Ingredientes:
Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão! Os descoladinhos The Ting Tings pegaram carona nesta cauda de cometa chamado "Get Lucky" do Daft Punk, que pegaram carona na cauda de cometa do Chic. Então está tudo certo! É só se servirem, pessoas!

Modo de Preparo:
Morra de tédio numa quinta-feira. Faça uma súplica em forma de postagem em redes sociais a respeito de algum possível agito, balada, festinha para o final de semana. Copie o vídeo de "Wrong Club" na postagem. Reserve. Aquele seu contato virtual, que você nunca viu ao vivo, mas com quem troca algumas mensagens simpáticas, lhe convida para um programinha-surpresa. Usando o critério do simples desespero, você topa. Sexta à noite, você finalmente tridimensionaliza a amizade com o seu contato. A pessoa é bem mais estranha ao vivo. Por conta de algum escrúpulo imbecil, você não consegue declinar do convite e segue em frente. Vocês chegam a um lugar chamado Labareda's, onde toca versões dub de hits do tecnobrega e releituras indie de funk carioca. Seu neo-amigo resolve lhe pagar um drink com um guarda-chuvinha de crepom lilás, para quebrar o gelo. Depois do segundo gole você sente tudo girar. Você acorda num motel barato, dentro de uma banheira cheia de gelo, com uma puta dor de cabeça e uma linda e recém-adquirida cicatriz na altura do rim esquerdo.

Serve bem com:
Camisola da Cinderela, drinks coloridos, baixa popularidade e gelo a gosto. Matéria no Casos de Família é opcional.

Rendimento:
Serve um idiota sem o menor traquejo social.

 

1 de jul de 2014

Gadjo feat. Alexandra Prince - So Many Times


Marmitex

Ingredientes:
Tem farofa que, de tão boa, é servida como cuscuz marroquino. Gadjo e Alexandra Prince acertaram no ponto da fervura com "So Many Times". Trilha sonora perfeita para jogar água fora da bacia!

Modo de Preparo:
Instale o Tinder no seu smart phone. Cisme com o primeiro candidato de fotinho bacana que aparecer. Não descanse até o sujeito topar se encontrar com você. Arranque dele o whatsapp e todos os perfis de redes sociais. Apareça ao encontro com um comportamento visivelmente perturbado. Ele declina da possibilidade de avançar até a segunda base, alega uma desculpa elegante e se despede. Comece a mandar mensagens para o sujeito ininterruptamente por todos os canais possíveis. Mande "So Many Times" pelo inbox do Facebook. Ele bloqueará você. Ligue para a mãe dele (sim, você conseguiu o número) dizendo que irá se matar se o filhotinho dela não topar um segundo encontro. Ele cede à chantagem e resolve aparecer. Mude o tom. Seduza fortemente o rapaz. Ele ficará confuso. Leve-o pra cama. Façam sexo animal. Goze e saia sem olhar para trás. Nem mesmo diga tchau. Nunca mais o procure. Figurinha repetida não completa álbum.

Serve bem com:
DVD de Atração Fatal, ensopado de coelho, aplicativos e redes sociais à gosto. 4G é opcional.

Rendimento:
Serve um cosplay de Alex Foster.